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把孩子当友人 你真的会吗?
来源:zjasd56.com   浏览时间:2018-09-03 20:20

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  昕昕4岁了,是个很爱闹的小女孩。今天晚上朋友来做客,带来了个同龄的小孩慧慧。两个同龄的孩子,会比较玩的来吧。作为东道主,昕昕被家长要求很热忱,被请求主动拿出玩具来分享。可是她们玩着玩着,昕昕竟然打了慧慧,慧慧就哭了。两家大人看的莫名其妙,一家的在抚慰慧慧不要哭,一家的在说昕昕怎么那么不懂事。然后两家家长彼此安慰着:这么小的孩子闹点别扭很畸形。

  我在一旁观察,切实两家的家长在彼此笑着开玩笑,说小孩子都这样,然而笑容明显有些僵直,我晓得他们心里都不是滋味。慧慧的家长以为冤屈,我家孩子哪被人打过,做父母的怎么不心疼,你家小孩怎么回事啊。昕昕的家长感到愧疚,朋友来做客,我家孩子还打人家,孩子真不懂事,给父母争脸。两家家长又同时抱着相同的信条:不该为小孩子间闹事伤了大人的和睦,不该在这个地方表示出情感。而后名义一团和气。

  我又在观察两个孩子。昕昕在被说的时候,并没有仰头认错的意思或对着家长,反而要跑到慧慧的眼前,眼睛直勾勾的看着慧慧。慧慧则在爸爸的怀里,放声的大哭,眼睛也不睁。此时,两个孩子都没谈话。但是我想他们也被允许说话,他们一定有很多话要说。昕昕会说:我看你还这样不,哼,活该。慧慧会说:爸爸,我好委屈,她打我。

  两方家长,两个孩子。这四个世界里,各自在自己的世界里出演着一部戏,而后彼此不分享,不沟通跟互动。名义上一团和气,心田里却都在犯嘀咕。

  我想这样的场景应当很常见。在唧唧歪歪很吃力才华听懂的孩子那里,他们常常很不懂事,抱着本人的玩具不愿意和别的小友人分享,两个人为争一个玩具争的大动干戈,不顾情境大吼大叫吵的大人心烦,在客人和客人的孩子面前毫无礼貌。然后大人们都劝着自己的孩子,你该让着人家,你该宽容,你该热情,你该理解,用他们的方式劝着。然后大人们也很匪夷所思:只是一个玩具,给人家玩玩又怎么了,人家又不会不还你了。再说那么一个小玩具至于么,又不是什么好货色抢来抢去。大人们除了哄孩子就是在哄孩子了。全然不知道孩子们的世界里,到底发生了什么。

  我也很惊奇,是什么让孩子变得这么自私不懂事,是什么让孩子学会了这么喜欢发性情。是真的因为孩子被宠坏了吗?那么这个进程是怎么发生的呢?我把昕昕带到卧室里,然后陪她玩。等到昕昕玩的又开心了起来的时候,我边玩边问她,很自然很轻的问她,你为什么要打慧慧呢?昕昕支支吾吾的说不喜欢给她玩玩具。我又问昕昕,你为什么不爱好给她玩呢?这时候昕昕说了一个惊人的秘密:因为她掐我的小兔子!

  我顿时间明白了。下战书的时候,我们刚花13块钱给昕昕买了一只毛绒玩具小兔子,那是咱们带昕昕在超市里逛的时候她非常中意的毛绒玩具。他很喜好这个毛绒玩具,并且始终抱着她在跟她对话。昕昕总是自豪的跟咱们说:小兔兔说了,和昕昕在一起她很开心。晚上的时候,昕昕拿出来和慧慧玩,慧慧就用手抓着兔兔的脖子甩了甩,很随意的一个玩玩具的动作,然后昕昕就负气了,就打她了。

  在这两个孩子的世界里,也发生了不一样的一个心理过程。在昕昕的世界里,小兔子不是一个毛绒玩具,而是一个友好的错误,是自己心中空想的神。放在地上我都不忍心,你居然拿着脖子掐她,我要保护我的兔兔,我就要替她打你。打到你哭后,我就恶狠狠的看着你:怎么样,知道错了吧,看你还敢不敢欺负我的兔兔。在慧慧的世界里,小兔子只是一个毛绒玩具,我想玩玩罢了。在慧慧的世界里,她认为很莫名其妙,你怎么突然就打我,你凭什么要打我,你是坏人。昕昕不说,慧慧也不知道,家长也都不知道。

  两方家长,也不知道孩子的世界发生了什么,只是使劲哄着。家长们转移孩子的留心力,拿其余玩具来勾引,以此达到让孩子停止哭的目的。但是孩子的世界里产生了什么,他们不会过问。家长的世界里,孩子只是不懂事,孩子只是太小。

  昕昕经常“不懂事”。妈妈包饺子的时候他会去踢面盆,或者抱着一块面就跑。饭桌上昕昕会当着客人的面用手去抓菜。刚换上的新衣服,昕昕会一屁股做在地上……

  面对这些“不懂事”的时候,家长你常常在做什么呢?你怎么跟孩子沟通的呢?

  家长们常常发现了一个对立的世界:我是大人,你是孩子。家长们常常用自己的眼光和世界去恳求孩子:你该听话,在我忙的时候你要老实,在客人来的时候你要好好表现,你不该胡闹,给家人添乱,你不该为一个玩具争的不可开交,你不该把东西扔的到处都是。家长也会用自己的眼光去对待孩子:人家玩玩你的玩具又不会不给你了,一起玩多快乐啊,这么个货色有什么好抢的啊……

  孩子到底在想什么,这很主要。你只有真正去理解他,懂得他,成为他的朋友,你才能真正关怀到他的成长。成为他的友人,不仅是要陪他玩,哄他开心,更要走入他的心坎,听他的心声,站在他的角度将心比心的替他着想,实现共情。总之,你要像真的对待一个朋友一样看待他,并尊敬他是一个跟你一样的人。

  孩子也是人,也是有心声的。孩子也需要抒发他的心声。

  一味的制止,责备,训话,安慰。这些事件并没有多少实际的成果,除了让孩子常设不哭,然后学会做人后,并没有多少实际的意思。反而让他觉得很冤屈,你是我的父母,为什么你不懂得我反而要斥责我。他开端学会很多做人的情理,但是却开始促的失去了自己。所以你会创造很多人长大后真的很有礼貌很懂事很精良,然而就是不知道真正的自己是谁,活得并不开心。

  良多育儿专家都在告诉家长们谈话的时候要蹲下来,和孩子一样高。许多家长做到了,但是没有后果,由于他们的身体降下来了但他们的音调并不降下来。蹲下来的意思就是,和孩子等同交流。假如他发性格了,你要关心他为什么活气而不是阻挡他生气。如果他哭了,你要关心他为什么哭而不是禁止他哭。这才是对朋友的尊重和关心。你要先清楚他怎么想的,才干真正的关心到他。你要听他哭着说完,而不是理所当然的认为你想到的起因。

  即使你猜到了起因,你也要让他说完。在内心得到表白后,孩子的感情就会释放掉一半了。他得到了关心,得到了温暖,得到了爱。最重要的是,他得到了尊重。孩子只有在自己得到过并感想过尊重后,他才有可能真正学会去尊重别人。

  孩子学做人也必定是这样学会的。做人的道理,是缓缓通过影响来学会的,通过别人的举动或者情理,然后经过自己的实际,在自己的感触里实现升华,内化为自己的教训,成为自己的一部分。而不是被教会“我应该”。这很不同,前者是自己学会的,是有自我的,他理解做人但是价值感并不低。后者却是被强迫灌注的,他知道该怎么做事,却不知道怎么做自己。对教诲上,只有把孩子真正还原为人,去尊重,去理解,孩子才可能健康的成长。他除了是我们的孩子这个角色外,也是一个人,具备正常人所存在的须要。此时家长能做的就是,不妨放下评判,听听他的心。

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